에니어그램 3번유형 Ep.13 : 스스로 조이는 목

나는 본능적으로사람들의 시선에 반응한다.의식하지 않아도내 안은 이미타인의 반응에 맞춰 움직이고 있다.에너지는 조용히 빠져나가고,나는 지치지만그 이유를 모를 때가 많다.어제도 그랬다.특별한 일은 없었지만가슴 안이 무겁고무언가 잘못된 것만 같았다.그러다 아주 조용하게,내가 나 스스로에게괜히 스트레스를 주고 있었다는 걸 알아챘다.특별한 계기나 말이 있었던 것도 아닌데그 순간,그냥 조용히한 발짝 빠져나왔다.생각해보면이런 식으로 나를 조이던 시간들이 많았다.별일 아닌데도 의미를 부여하고,괜히 눈치를 보고,그러다 지치고,그걸 또 못 알아차리고.이번엔 조금 달랐다.아주 작은 의지였지만그 의지가 나를 바깥으로 꺼내줬다.내가 지키고 싶은 기준이 있고,그 기준이 나 혼자만을 위한 것이 아니라누군가에게도 유익한 것이라면흔들..

나는 회사를 싫어했다.출근은 늘 부담이고, 아침마다 눈을 뜨기조차 싫었다.그럴 만한 이유는 얼마든지 떠올릴 수 있었다.사람 때문이고, 분위기 때문이고, 나랑은 좀 안 맞는다고 생각했다.이제 와 생각하면, 이유처럼 보였지만진짜 마음은 그 아래 숨어 있었다.나는 그냥 그 자리에 있는 게 버거웠다.그 하루를 감당할 자신이 없었던 것 같다.그런데도 나는 그걸 ‘나답지 않다’고 생각했다.‘지금 이건 내가 원하는 게 아니야’,‘여기는 내가 있을 곳이 아니야’라고 말하며,늘 나를 더 나은 어딘가로 옮겨놓으려 했다.그게 전략인 줄 알았다.하지만 지금은 안다.그건 애초에 전략이 아니라, 그냥 내 본성이었다.늘 뭔가를 탓하며 앞으로 나아가려는 마음,결핍을 채워야만 살아 있는 것처럼 느끼는 태도.그건 선택해서 하는 게 아니..

어제,나는 처음으로 나의 에니어그램 블로그를지인들에게 공개했다.솔직히,이렇게까지 어렵고 긴 고민을 할 줄은 몰랐다.에니어그램은 원래 다른 사람들의 시선과 피드백이 중요한데,나 혼자 생각하고 기록만 하는 것에 한계를 느끼기도 했다.그래서 나름대로 준비한 걸,보여주고 싶기도 했고,피드백도 들어보고 싶었다.하지만 막상 공개하려고 하니까,마음이 복잡해졌다.보여주고 싶은 마음과두려움이 동시에 밀려왔다.'괜찮을까.''어떻게 볼까.''괜히 나를 평가하는 건 아닐까.'머릿속에서는 이런 생각들이 계속 떠올랐다.링크 하나를 보내는 일이었지만,그걸 누르기까지나는 몇 번이나 망설였다.결국 생각했다."이걸 넘지 않으면, 앞으로도 아무것도 못하겠구나." 그래서,반응이 어떻든, 평가가 어떻든,겸손하게 받아들이기로 마음을 다잡았다...

지난주, 일본을 다녀왔다.짧은 일정 동안 숨 가쁘게 움직이며,현지의 공기와 사람들을 관찰하고,내가 가야 할 방향을 고민했다.피곤했지만,마음은 단단해졌고,나름 괜찮은 답을 얻었다.그런데 돌아오자마자,모든 게 멈췄다.하루, 이틀, 삼일, 사일.아무것도 하지 못했다.마치 바람 빠진 풍선처럼.절망감이 밀려왔다."왜 이럴까."오늘에서야 알았다.또다시 "이뤄야 한다"는 마음에 빠졌던 걸.억지로 이뤄야 할 건 없다.나는 그저 오늘, 할 수 있는 일을 하면 된다.결과는항상 뜻밖의 방식으로 찾아왔었다.그래서 오늘,조금 힘을 빼기로 했다.할 수 있는 만큼,기대하지 않고,그러나 멈추지 않고.그냥, 다시 걷는다.빠르진 않지만, 분명히.이루어야 한다는 조급함은 나를 가두고,할 수 있는 오늘은 나를 자유롭게 한다.

나흘 동안,글을 쓰지 못했다.마음이 해이해진 게 아니었다.정신없이 살아내느라나를 돌아볼 틈이 없었다.몸은 피곤했고,머리는 다른 계획들로 가득했다.회사 일,앞으로의 사업 준비,일본 출장을 앞둔 긴장감.그렇게,나라는 존재가일과 계획들 사이에 밀려나 있었다.성찰일기.그건 나를 돌아보는 시간이었는데,나는 다시"일하는 기계"가 되어버릴 뻔했다.그래도 오늘,짧게라도 멈추어 본다.다시 돌아온 것만으로도나는 나를 조금 구해낸 셈이다.오늘의 성찰살아내느라 놓쳤을 뿐이다.돌아오는 그 작은 틈에서,나는 나를 다시 꺼낸다.

오늘은, 처음부터 끝까지 상태가 좋지 않았다.몸도, 기분도,하루의 흐름도.어디 하나 괜찮은 구석이 없었다.별일이 있었던 것도 아닌데,별일이 없어서 더 무거웠다.작은 일에도 예민해지고,조금만 건드려도 금방 짜증이 올라왔다.건강한 걸 해야지,생각은 했지만,몸이 따라주지 않았다.그저 멍하니 핸드폰만 들여다봤다.중간중간,잠깐 숨통이 트일 때마다억지로라도 좋은 것들을 채워보려 했지만다시 가라앉았다.왜 이러지?곱씹어봐도 딱히 이유가 없다.아내가 물어봐도"모르겠어."그 말밖에 할 수 없었다.결국,오늘은 그냥 이렇게,이 무게를 안고 지나가야 하나보다.때로는이유 없는 하루를그냥 받아들이는 것도살아가는 일의 일부일지 모른다.오늘의 성찰가끔은 이유 없이 무너진다.괜찮아지려고 애쓰지 말고,그냥 그렇게 하루를 지나가게 두자.